歩道橋の話。

気分がくらい、読まない方が良い。

最近はひどい気分だ。

そんな日に友川かずきを聴くと

ろくでもないことになる。

曲と気分が共振して不安が増幅したりなんかする。

もちろん友川かずき氏に罪はない。

当たり前だ。

妹の時はお骨は母が持っていたけれど

あの霊柩車はどこへ向かっていたんだろう。

この作業が終わると火葬場へ向かうのだという気持ち

混濁してる。

火葬場へ向かった後、自分は遺影を受け取ったのだ。

母さんはお骨を持つからと。

あまり気分がすぐれない。

贅沢なんだ。

こんなにも恋人や友人、会社は

自分によくしてくれるのに

酷く気分が落ち込んで

誰もが自分を見限るような気がする。

一番見限ってるのは自分なのにな。

そんなことはないことくらいわかってる

しかし止めどなく押し寄せる波みたいなものが

自分の自信やら自尊心だとか

そう言った類のものを削り取っていく。

妹が火葬される様は見ていられなくて

どこか離れたところにいた気がする。

自分がプレゼントしたエプロンも

すっかり灰になった。

アリスよりチェシャ猫の大きく描かれた

エプロンだ。

私がプレゼントした。

棺の中の妹は一番お気に入りだった上品な赤のスカートと

ブラウスを着せてもらっていた。

まだ妹を焼かないで欲しいとか

そういったことを思ったか

言ったか親族の手前言わなかったような気もする。

祖父が焼かれる、祖父はおしゃれだった。

よくシックな帽子をかぶっていた。

あまり会えないことが増えて

久しぶりに会ったときには

あまり足が良くなくて母方の祖父も

そういう歩き方をした。

病院で入院するようになって

また会いに行くと風呂上がりでうつらうつらしていて

でも孫のゆきだよ、というと

目少し覚まして眩しいものでも見たように

目を細めて微笑み（そのように見えた）

そうしてまた眠ってしまった。

それからどれだけ経ったんだろう。

亡くなる前に最後に会えて良かったという話をした気がする。

祖父の宗派⁇だと死は生まれ変わりの儀式で

喜ばしいものだから湿っぽくはしないのだと聞いた。

歩道橋を上がれば道路を眺め

骨の砕けた自分を思う、

橋を渡れば川を眺めて

魚に啄まれる自分を思う。

職場の道中意味もなく泣いてばかりいる。

妹の時のような悲しみを

誰にも負わせたくないと思いながら

薄暗がりで薄く燃える小さな火がなんだか

弱い呼吸に合わせてさざめいてる気がする。

自殺と他殺とそれ以外の方法があって

誰も悲しまない方策があるなら

それを実行に移したい。

安楽死も自殺みたいなもんだ。

疲れてそんな気力もない。

それだけが救いだ。

妹も死んだ妹より愚かな姉が死んだ方が良かったと思ってる。

そんなことはない、どこにそうでない証拠がある。

生き急ぐと火葬場を思い出す。

部屋の片付けをして、

冷たいとぬるいの狭間の風呂に入る。

部屋の片付けをする。

できなくて何もかもが嫌になって

部屋に火を放つ、全て夢の話。

そんな暗がりにいる日。

もう何も、もう何も心配することはないの話。

最近暗い話になりがちでいやだな。

でも逆に考えれば、

他人と比べる心の余裕ができたとも言える。

良いか悪いかは別として。

トイレの床に手をつく。

あまりにも取れない汚れがあって

金属だわしで擦ったりした。

床に寝転び、頬から伝わる冷たさに眠る。

一番寝心地の良いトイレは

夢の国の式典会場ホテルの多目的トイレ。

卒業できない卒業パーティーで

搬送されてからだいぶ生きたな。

みんなと卒業パーティーに出られるのは

来年卒業するにしても今年だけだと、

出ることを決めたけれど

馬鹿みたいだな。

何を祝いたかったんだろう。

みんな卒業するのに自分は違う。

場違いさから参加費払ったから

タダ酒だとグルグル飲みまくって

下手なダンスを踊るみたいになってしまった。

友人、ひどい奴だとは思うが

自分には友人と呼べる人間はいたのだろうか。

大学時代の友人を紹介されるたびに

薄暗い影みたいなものが過ぎる。

私にも一緒に学べる学友が居たら。

絵を一緒に描く友達はいた、

語学を学ぶ友達もいた、

自分が休みがちになれば心配する友達もいた。

思い出せば贅沢だが自分が記憶の中に

鍵かけて飲み込んだだけで

自業自得の成れの果てのようだ。

みんなが学んでいる時、

自分は勝手にから回って

学ぶ楽しさに寝食忘れてオーバーワークに

なってぶっ倒れた。

いつもそうだ。

担がれて奥の椅子に横にされて

この子はいつもこんなに飲んでるんですか

と尋ねられたゼミの子らが

普段からそんなには飲めません、

今日はとりわけ飲んでるなんて話をしていて惨めになったりした。

トイレの床に長時間触れるたびに

思い出すのかなこの話。

救急車の音も嫌いだ。

雨の日救急車は妹を、

晴れた日の救急車は妹が死んだその年に

自分まで死んだかもしれない家族の顔がチラつくから嫌だ。

後者は自業自得だが。

あの日メソメソと

インクアートのように歪んだ救急車の天井の中で

意識を飛ばさないようにと

救急隊の人が話し続けてくれて

ビンゴ大会の景品のクマのぬいぐるみが

欲しかった話をうわ言のようにした。

欲しいものは自分で掴まなければ

あの時欲しかった黄色いクマは

後日購入して今自分の抱き枕になって

お腹のあたりの綿が逃げ始めてる。

何も心配はいらない、過去は過去だ。

現在は現在。

自分なんかを可愛いと言い

ご飯食べさせることしか元気付けられないなんて

いじらしいことを言う恋人もいる。

職場は嫌いだが自分のペースで

働くこともできる仕事もある。

休んだら契約違反なんて言われるけれど

しょうがない。

目の回るような頑張りは

お前にとってのトイレのシミのようなもので

倒れるからやめろと言って

取れる汚れでもないのだ。

これ以上に望むことはない。

子供も結婚も、貯蓄も、

そんなものは望むべくもない。

望めばきっと、不幸なことになる。

それに欲しいものでもないでしょ。

それだけはわかる。

消極的な幸福について考えさせられる。

だってこれ以上の時間数は気が急いて働けないでしょ。

そんな日。

思ってることとやってることの話。

思ってること、

指を治してネイルをしたい

もっと働いて1人でも暮らせるようになりたい

誰かにご馳走するから出かけようと言われた時に今手持ちあるし大丈夫と言えるようになりたい

現実、

治りかけの指は痒くて、突っ張ってて

清掃の時にイライラする。

もっと働くなんてとても無理だ。

すぐ体は動かなくなるし高熱は出るし

自分の体も叩いて治るテレビだったら良かったのに。

有給は残り1日。

気ばかり急いて気が休まらない。

なんだかシュッとしたね、

素敵な名前だね、

今日は頼んだことを早くやってくれてありがとう、

良い日だった。

まるで自分への評価でないような

脳が引き攣れ、千切れる様な心地がした。

だからといって背を向けて挨拶を無視されるのが正しい評価なのか。

思考がねじれちゃって

褒められても何してもまたまたご冗談をと

夢うつつに手を叩いて笑ってる心地。

薬は効いてるはずだけど、どうなってる。

嫌に笑う日がある、階段から膝が抜けるような落ち込む日がある、好きな人といるのは楽しいと思いながら、もっとまともな（自分以外の）人間がいるだろうと自己嫌悪でたまらなくなったり、だからといって何もかも受け取るもの全て受け取らないこともできない。

かわいすぎる人よ！の好きなところは

綺麗なおじさんの陰で姪っ子ちゃんが

無視されたり陰口のようなことを言われても

姪っ子ちゃんはおじさんのこと大好きだし

おじさんも姪っ子ちゃんのことが好きで

でもだからといって、普段自分が読むようなほんのように姪っ子ちゃんが病んだりいじめられたりしないし

おじさんが姪っ子に手を出すこともない。

これからどうなってしまうのか。

現実の世界にはかわいすぎるふたりに優しくないかもしれない、

でも本の中では優しい世界であって欲しい。

かわいすぎる人（たち）がかわいすぎる人のままでいて欲しい。

そんなことは無用な心配だけれど。

暗い本ばかり読むと、思想が染まるぞと

昔言われたけれどその通りだったかもしれない。

ピーカン照りのテンションに身が焼かれ

土砂降りの気落ちに足を取られながら

なんとか日々を継続している。

死んでも良いよって言われたら死んじゃうのかな。

不死のトカゲの刺青入れたい。

自分がいなくなったら寂しい人の顔を忘れないために。

リマインドマインド。

ふらっと雨道、足を踏み外して

首が折れそうで梅雨がくるのが憂鬱。

気分はあまりよくない

そんな日。

一月にはいたあの人の話。

あの、一月にはいたあの人は

辞められたんですか。が

尋ねられなくて4月が終わろうとしている。

薄情なやつだ。

なんとなくシフトに入ってない気がすると思いながら数ヶ月が経っている。

お菓子にお世話になりましたって

書いてあったのがその人なのだろうか。

個数以上に食べるな、それは数で買ってるし

組合費みたいなもので買ってる、

お前の分はないみたいなメモに

心奪われていた時期だろうか。

あの、元気で優しそうな人ですよ！

みたいな

空き地になった場所に何が建っていたのか思い出せないみたいな悲しさがある。

名前を覚えているようで覚えていないんだな。

相手は自分のこと覚えているのに。

仕事始めの日に年末年始良いことあった?

と尋ねられて

筋トレが続いていますと答えて

大会後もマラソンも走りましたよ！と言いたいなと

呑気に考えていたら泡沫のように消えてしまった。

あまりにも姿を見てないまま時が経って

聞きづらくなってしまった。

桜は散ったし、よくわからない

赤いネイルの女の生爪みたいな

植物の皮が落ちている時期になった。

あの元気で優しい人は

今もどこかでも働いているんだろうか。

時ばかりが過ぎていく。

そんな日。

高い熱が出るような日にはの話。

自分はあまり高熱を出すことは少ない

体力はあまりないので体の方が

疲労する方が早い気がする。

ぼんやりした頭で色々思い出したりした。

お気に入りだけど歩きにくいブーツで

階段で腰から落ちて妹と歩いている時に

前から来たおじさんに心配されたりした、

妹は笑ってた。

同じように末妹が階段で背中から落ちて

Tシャツをめくった時に

痛そうな擦り傷と一緒に

Tシャツの方にも蛇腹の薄皮がくっついたりしていた

そんな時でも妹は笑ってた。

でも妹が階段から落ちるところだけは

みたことがない。

覚えてないだけかな、

そんなに器用にいろんな道を歩いていたのに

どうして死んじゃったんだろうな。

最近は夢にも出ない。

いつまでも思い出に浸かっていては

いけないということだろうか。

蛇腹の薄皮で笑っていた時は

まだ妹はいたんだろうか。

母さんと自分が笑ってただけかな。

自分の仕事がうまくいかなくて

絵だのなんだの共通の話題もなくなって

それでも

末妹の方はどんどん先へ行ってしまうし

張り合いを求めていることもないだろうが

仲の良かった頃を思い出すと身がジクジク傷んだりした。

自分がいなくなっても悲しまないで欲しい。

逆説なのかな、そうあって欲しいのかな。

でも確認する術はその時にはない。

私の葬式には誰が来るのかな。

家族葬だった妹の式は友人は誰も呼ばなかった。

誰が来ても不快な気がした。

寒くて震えて熱が出ているのに

硬いベッドで横になっているから

こんな不届なことを思うんだ。

そんな日。

君は日々学ぶロボットの話。

時々ある。

自分を置いて世界が早くまわってるような時期と

世界がゆったりと緩慢に回り

私だけが虚しく滑車の中を

カラカラと忙しなく走り続けているような時。

ハムスターヒロコは私だったのかもしれない。

今はなんだか世界の方が早くまわっていそうだ。

事務所のロックを解除し、扉を開く。

そうすると時々反対側から開けようと

指先だけを伸ばしている人と

扉を挟んで向かい合う時がある。

今日は心定まっていないのか

人間が目の前にいるから立ち止まる、という

オートマティックな反応に身を任せて

棒立ちになってしまった。

なんでこんなところに人がいるんだろう

立ち止まり思考も定まらずどうして良いのか

バグの起こったロボットのように

しばらく個体の認識もできず参った。

彼女はパートさん。

驚かせちゃったかしら、なんて

言葉をかけられてやっと現実に引き戻された気がした。

いつまでも見つめ返すだけで

動かない後輩をどんな目で見ていたんだろう。

濃厚接触者になって休んでいた人が

戻ってきたりしても

なぜかすれ違わないだけで

職場にはずっと居るものかと思っていた。

朝の人は最近なぜ見なくなったんだろう。

なぜかすれ違わないだけで

職場には居るのだろう、か。

ロボットだから、個体の判別が不得手。

ロボットだから、ひとり爪弾きにされる。

ロボットだから、複雑なことは難しい。

ロボットだから、挨拶しても返してもらえない。

ロボットだから、ロボットだから。

ロボットに想いを馳せてしまった。

私もロボットだったら思い悩むこともないんだろうか。

ロボットは死なないと思われていたけれど

パーツの一部が終売して、経年劣化し、

少しずつ壊れていって終わる。

それがロボットの死。

人間も同じだろう。

ちょっとずつ壊れていくか

最初から壊れているか。

自分はいつまで動き続けられるんだろうか。

長生きも短命も、気難しい神さまの手のひら。

雨の日は外で日向ぼっこしなからの

清掃がないから色々と考えてしまった。

そんな日。

足が痛くて腰が痛くての話

大会以降、膝や足首や腰が痛くて

その辺をかばって走るのもどうかなとか

走ったらそれまで痛まなかった横腹が痛いとか

言い訳してしまっていたので

とりあえずリングフィットを再開した。

ちゃんとランダムにしたので

らくな腕の筋肉を鍛えるトレーニングばかり

選べなくなった。

レベルが上がるとそれに伴って

任意のスキルを選ぶことができるように

なるのだけれど

新しく覚えたバンザイスクワットが

思いの外大変だった。

他の方の記事でも、苦しい時に膝に

手がつけないので辛いと書いてあった。

まさにその通りで、痛む部位が

膝腰足首から、太腿一本になったおかげで

その他の部位にはあまり気が散らなくなった。

ちょっとずつ再開して

また走れるようになるのが目標。

自分が走れたからと、母さんが

まずは10キロ走れるようになりたいと言っていた。

1キロだって長いんだぞ!と言いたかったけれど

息も絶え絶えでそれも言えず笑ってしまった。

筋肉がつくと自信がつくってよく言われるけど

確かに苦手な先輩だってバンザイスクワットさせたら

多少なりとも顔が歪むかと思うと

万に一つでも強盗が押し入ってきて

パートのメンバーにバンザイスクワットさせて

体力を消耗させようなんて魂胆でやってきた時に

少しでも涼しい顔していたい今日この頃。

最近見ない先輩がいる、

誰か思い出せなくて悲しみ。

空き地に何があったか思い出せないのに似てる。

たまたまお休みをもらってるんだけだと良いな。

そんな日。

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