耳の奥に取り残されての話。
夜眠れなくて、目を閉じてひたすら明日に備えるみたいな日。
まぶたの裏には何も映らないのに
耳の奥で蝉時雨が騒がしい。
降ってくる蝉時雨にじとりとベタつく暑さと
汗が張り付いてじりじりと寝苦しい。
まだ夏も来てないのに、梅雨も終わらないのに
蝉時雨が耳の奥に取り残されている。
いろんなことがポコポコと思い出されたり
泡沫になって弾けたり
誤りなんてないさと嘯いたりする。
あの頃の自分は今の自分を嘆くだろうか
あるいはあの頃を知る人は今の自分を嘆くだろうか。
わからない。
それでも、壊れて車輪の外れそうな自転車も
墜落して不時着しそうなプロペラ機も
擦りむいた膝も傷だらけの足も
どこまでも自分を投げ出さずに連れ出して
ここまで連れてきたんだと思う。
もうとっくに墜落しちゃうかと
思ってたよなんて例えられたけど、
海面のすぐそばを飛ぶプロペラ機のような人生。
どんな人生でも良いじゃん、
低空を飛行する人生はこれから高いところを飛ぶかもしれないし
高いところから落ちる対策を練ることもできたみたいな。
向かうところ敵のない人生が良かった、
そんなものは理想郷でどこにも存在しないけれど
不時着したプロペラ機に腰をかけ
波に足を揺らめかせたりして
存外泳ぎの方が得意だったことに気付いたり
海自体が浅かったり、
そこからどこへだって行けることに気付けたりしないだろうか。
今何やってるの⁇なんで質問に
心揺さぶられても、ぼちぼちやってるよ。
自分の脳内に咲かせてる花に水やってるところ、
どうしてもお腹空いた時に食べるための
頭の中の豆苗に水やってるところ。
友人と出る大会のために筋トレをしてるところ
柔軟をしてるところ、
苦しくも険しい山を楽しく登るための準備をしているところ。
なんなら今も登ってるところ。
自分の仕事は棚を磨き、トイレを磨いて
たまに玄関マットに素振りを食らわせること。
誰にでもできるし代わりはいるだろうけど
他にやってくれる人はいない仕事。
それで十分。
休み明けに汚れているトイレを見ると
ホッとする。それが確認できるから。
毎日同じコースを歩いて周り
水やりをするようなものだ。
鏡の水垢を取り、蛇口を磨き、
毎日少しずつ汚れる場所を綺麗にしていく。
ほっておいても湧いてくれる仕事。
これが多分、日々違う仕事なら
続かなかったんじゃないか。
ハムスターヒロコと仲良くしつつ
なんとかやってるかもしれない。
コッペパンにピーナッツバターを詰める仕事、
次はコロッケ、その次は卵と照り焼きを詰める。
日々100から120個の茹で卵を時間内に剥き
それを潰し、マヨネーズを1箱と少し計量し
塩と胡椒をふりかけサラダを作る。
たまにピザを任され、ピーマンを輪切りにし
生地をケチャップをスプーンで塗りこみ
ベーコンは少なめに、チーズは表面を
ギリギリ隠すくらい。
午後はレジを任されてひたすら
商品名の暗唱と個数の確認、
商品をビニールに詰め、
ポイントカードにハンコを押し、
心なしかポカポカして帰る人を見送る。
一生懸命だから怒れないのよと
不恰好なキウイのパイを許してくれる先輩。
あの頃なりたかった私には
縁のなかった仕事ばかりだ。
接客業は大変だけど良いな。
やる仕事は同じだけど、来る人は毎日ちがう。
ずいぶん懐かしいことを思い出したりした。
無駄にピーナッツバターばかり詰めていたわけではないのだ。
そんな日。
軽い足とカンガルー日和の話。
リングフィットを再開して、
スタミナ不足を感じたのでひたすら
そういったメニューをこなすことにした。
ただひたすらマウンテンクライマーを
選択されて（ランダムなので）240回。
久しぶりに腰やら腕やらそこらかしこが痛かった。
後半は涙みたいな汗が出たりした。
豪華すぎる準備運動のおかげで
歩いてもなんだかギュンギュン進む気がした。
ちょっと走ろうかと思ったけども
紫外線に反応するアクセサリーがピンクから
真紫になっててびっくりしてしまった。
さておき、お昼頃に恋人に夕飯食べに行っちゃおうかななんて
週半ばで無理だよと言われるかと思ってたけど
すんなりOKが出たりした。
マラソン用のシューズを探し、
優しそうな店員さんに店舗在庫を調べてもらったり、
前回去年の夏のモデルだからもうないかもって言われたりしてたので
まぁまぁ近くのお店にあると言うので
買いに行こうと言うことになった。
夕飯を食べ、歩いていた時は明るかったのに
お店に着く頃には真っ暗だった。
最近はあんまり夜暗くなってから帰ることは
減ったけれど夜道はなんだか怖かった。
ただ21時に閉店だと書いてあったのに
実際は時短営業で20時終わりで
ギリギリに滑り込むと言うか
もうひとりでお店に走り出してしまった。
手前のCDショップで閉店の音楽が流れ始めて
スポーツショップでも閉店の準備をしていた。
ワタワタと今からでも入れるかと尋ね
急いで買いに行ったりした。
去年のモデルだろうがなんだろうが
海でみるさざ波みたいな柄が
とても好きで流行でなくなっても
多分ずっと好きだ。
自分はこだわりが変に多くて
でも好きなものはいっぱい好きだし
ずっと好きだし、恋人のことも好きだし
いつまでもそうであって欲しい。
いかんせん、できないことが多すぎるし
悪態もつくし、親しい人には遠慮がないし
いつか愛想尽かされるのではと
布団の上から空を眺めてぼんやりしてしまう。
靴を抱えて帰る道中、眠くてうたた寝しつつ
思い出したりした。
カンガルーの赤子を見る最良の日を
待っているうちに
赤子は赤子でなくなってしまったみたいな話。
今日は後半バタバタしたけれど
フィッシュフライのスープカレーと
お気に入りのシューズと
出会う最良の日だったに違いない。
そんな日。
振り返ってばかりの話。
学生の時分は勉強と本を読んだり
参考文献の参考文献を読んだり
浴びる様に本を読んだりした。
小学校の頃は本は好きだったけど
宿題は好きじゃなかった。
特に漢字練習。読めるし、
まぁまぁ書けるのでいつも黒板に
未提出者の名前に書かれてた。
居残りも嫌いではないので
救いようのない感じだった。
練習しなくてもできるしって
意味がわからなくてやれなかった。
書き写す作業だよって言ってくれたら
日々やったのだろうか。
中学の頃は理科と数学と古典と
色々好きだった。
先生が好きだったんだろうな。
先生の前で試験は満点がとりたかった。
かと言って血反吐吐けるほどの情熱はなくて、
ただよく頑張ったねと言われたいだけの情熱だったので
今一歩先に進めなかったな。
がむしゃらな一点研ぎ澄まして射る様な
面構えにはなれなかった。
そんな子はいっぱいいたけど。
この学年は中間の子がいなくて
成績の良い子とそうでないことで
ふた山平均が出る……みたいな話を
していた。
あの頃の数学の先生は今どうしているんだろうか。
あの頃は〇〇の最高打点を打ってた。
この頃は〇〇みたいなことを
時折振り返っては思い出したりする。
最近は連続空眺め時間トップとか
ゴロゴロしてる時間、動画鑑賞時間とか
そういう時間を増やしている。
わからない、先にいる自分は
そうは言っても友人に言われて
マラソン頑張ってたじゃん、と言ってくれるだろうか。
サボってたから体重のグラフが谷型に
なってきた。
筋トレ初めてから4キロ減って
また5キロと少し減ったらまぁまぁ重いみたいな範囲に入ってくる。
そこからまた5キロ減れば標準圏内に。
膝を壊さない体重までの道のりは険しい。
先月の間にお墓参りに行くの忘れてしまった。
せっかく手帳を買ったのでやることをメモしていきたい。
もこもこにすりすりしながら
ゴロゴロする時間も必要なはずだ。
やることはいっぱい。
そんな日。
パスタ食べるもこもこと刈り上がる野原の話。
10キロ時々歩きになったり走ったり、足が筋肉でパキパキになって
筋肉痛を感じるたびに生を実感したりしながら
その足とともに恋人とパスタを食べたりした。
彼の髪はもこもこしていて
雨の日にはふくらみ、月末には
当社比で少しもこもこが増す。
自分は明太クリームパスタ、
彼はミートソース。
お互い早い時間ではあったけれど
お腹が空いてたまらなくて
料理がついた途端むしゃむしゃ食べ始めた。
一口ずつ分けよう、って話をしていたけれど
やや前のめりに食べていたので
取って良いよと言われ箸でつまんだら
そのもこもこにも食べさせてしまった。
ミートソースのカラーがついてしまった。
その時にも布巾でとったつもりだったが
しばらくした後にエレベーターで
顔の前にもこもこがきた時に
いまだに色づいてる前髪に笑ってしまった。
ちゃんとカラーは取れたのだろうか。
最近はしょんぼりするので電車来るから早く帰って！なんて言ってしまうが
結局しょんぼりしているような
代替案は思いつかないけれど
疲れているのかあっという間に駅に着いた。
結婚してる友人たちには
しみじみ良いねなんて言われるが
自分だってできることなら
おかえりもおやすみも伝えられる日々が良いが
いかんせん日常生活が困難でルームシェアなんてとてもできそうにない。
昔君がこの先どうやって生きていくのか心配だよなんて
言われたりもして、そんなの自分が一番心配してるよなんて思ってしまった。
まぁでも、友人たちの旦那さんみたいな
うまくはいかないかもしれないけど
一緒に頑張ろうと言ってくれる人が良いな。
今付き合ってる人はそういう人なのでありがたい。
まったり日々を過ごす。
久しぶりに歩いて出勤したら
夏の河原の伸びる草花が少しずつ
刈り取られていっていた。
次回会う時にはもこもこを残して
周りが刈り上げられているのだろうか。
蒸し暑いにおいと青臭いかおりとが
混ざってもう夏が来そうだ。
梅雨もまだ来てないのに。
そんな日。
マラソン大会の話。
週末はマラソンの大会だった。
思ったより涼しいのは朝方の話で
今回は昼過ぎからのスタートだったので
陽が出ればやや暑くそうでなければ
心地よい風がふいていた。
今回はちょっと仕事も休むくらい
気分が落ち込んだりして
練習に打ち込むことができなかった。
誰も何も言わないけど
趣味に打ち込んでるのに、
仕事は休むの？なんて思われたらと思ったら
ドキドキしてしまったし、
仕事終わりにそんな余力も残らない日々だった。
練習は出来てないから
練習しないとどうなるのか試すつもりで
参加しようと思っていた。
本当は練習せずに参加なんて
良くないんだけども
とりあえず念入りに準備体操はした。
前回は前半分ゆっくり走りすぎたから
前半分も少し早めに走ろうって
友人が言っていたし
実際そのように走っていた。
途中どの辺からかわからないけれど
ついていけなくなってしまって
1人で走らなくてはならなくなった。
本来ならこれが正しいんだというような事を
友人の黄色いTシャツを見送りながら思った。
友人も練習不足は話していたけれど
一年くらいは1人で練習していたし
自分にとっても努力は好きだけど
継続するには配分を考えるのが苦手だった。
また努力の息切れしてるなんて思った。
良くも悪くもだめだな、いつも通りだな
みたいなことに安堵したりした。
それでも完走はしたかった。
なんとなくそれこそ、最後は歩いても良いし
という気持ちは常に頭の端には置いてあった。
ただどうしても後半心挫けて
電動キックボードみたいなのに
乗ってスーーーッと通り過ぎていく人には
地に足つけて走れ！なんて
泣き言を言いそうになったりした。
今回は周回するコースだったから
4周同じコースを走らなくちゃならなくて
周回ごとに輪ゴムを捨ててカウントしていくみたいだった。
前回の計測器は足につけていたから
今回もそうかと思ったけれど
違うようでもう半分くらい
ゼッケンからむしりとりかけていた。
友人とはぐれて、元々人数の
少ないイベントだったので
後ろを振り返っても誰もいなくて
公園内を利用したコースだったので
楽しんでいる家族連れの中で
自分だけが苦しい思いをして走ってる気がした。
マラソンはもとより苦しいので
苦しさは辛くなかったけれど
コーンとかが置いてあっても
レーンに入ってくる人や
あの人顔真っ赤だよ〜っていう何気ないと言葉とか
フルマラソンは朝からだったので
まだ走ってるんだというような言葉に
メソメソし始めりした。
今思えば顔真っ赤なのは暑いし、
熱中症大丈夫かなとかそういう意味だと信じたい。
周回するごとに足の裏に豆ができてるような
気がした。
膝をかばったり火照り恥ずかしさに俯いたり
全然まっすぐ走れてなかった。
背筋を伸ばして、腕を引いて
顔は3メートル先を見ながらとか
そんなことを意識している暇もなかった。
実際には一呼吸置いて、その辺を意識しなおしたら
もっと楽に走れたんだと思う。
俯いたままでは呼吸もしづらいし
腕を引かないことには足だけで走ることになるし。
歩きかけたところに後ろから走ってくる人がいて、
その人のペースで走ることにして
なんとなく追い抜きたいなと思うような人についていくペースが良いのかもとか
思ったりした。
ただ最後はなんだか気力を取り戻したので
その人への感謝もそこそこに追い抜いて走り出してしまった。
最後の数百メートルだけ全力で走るなんて本当は良くないが、なんか毎回やってしまう。
ゴールしたら友人が写真を撮ってくれたが
ヘトヘトでそれどころではなく
でもそうでもしてくれてなかったら
その場にへたり込んでしまっていたかもしれない。
本当は良くないこと尽くしの大会だったけど
暑いからスポーツドリンクは冷たいものが飲みたかった。
余裕のあるうちに走り終わったよって
自撮りを送ったりしたけれど
やっぱり顔がポカポカしてるみたいだった。
頬肉や胸の肉とかお腹とか
ひと月サボってる間に色々
ついたようだ。
今日明日は難しくても
筋肉痛が取れたらまた筋トレを始めたい。
一緒に連れていたお守りが汗くさくなって
ないか心配だったけれど
さっきスンスンとしてみたら大丈夫そうだったので安心した。
諦めないとか挑み続けるとかそういう、
はぁ、願をかけてるんですね……。
その辺含めて推しなんだけども。
すてきだ。また明日から頑張ろう。
週半ばからはいつものペースに戻るし。
風が涼しいって言いたい。
今回ばかりは恋人が迎えに来なくて良かった
暑いし汗くさい気がする。
そんな日。
幸福は方舟に乗っての話。
幸福は方舟に乗ってやってくる。
方舟で運ぶねって、。
思えば君はいろんなものを運んできてくれた。
優しさとか喜びとか楽しさとか。
愛情とか幸福とか。
自分もそれなりにいろんなものを運んできたと思う。
厄介ごととか、不器用さのために起こしたよくわからない時間とか。
待ち合わせに遅れたり早かったり、良くも悪くも突然降って湧いてくるサプライズとか。
ただ今はとても幸福なんだ。
何だか明日死ぬのかみたいな話だ。
恋文と遺書は瓜二つ。
野狐禅のかもめだ。
雨音を聞いて、
いつか、いつか自分の不甲斐なさというか
何もかもに呆れ返ってこの時間は無意味だったって
思う日が来るのか、
そんな日は来ないよと優しく諭して欲しい。そんな日は来ない。
来ても良い……いずれ来るかもしれなくても良い。
ただいまは来ないで欲しい。
もうすぐ30。年齢のことなんて
普段は忘れてるけど、なんだか急にね。
君の前にもっと性格の良くてお金を持ってて悪態つかなくて可愛いぽより好きが現れたら、
そっちに行っちゃうでしょなんて聞いてしまったが
ぽより好きはみんな性格が悪いんだって
恐ろしい偏見を披露してくれた。
機知にとんでて優しくて、あたたかい。
それが自分の恋人なんだ。
ブロッコリーの方舟。
可愛いブロッコリーのような癖毛の
可愛い恋人について想いを馳せてしまった。
雨の日はちょっと広がるらしい。
何があっても、何があってもなくても
自分の身を案じてくれる友人や恋人家族がいることを忘れないでほしい。
仕事のない日のしとしと降る雨、
何だかベッドにいる平日の午後、
こんなんで良いのかとか変な白昼夢に
踊らされたりするけれど
自分にできることは自分にできることだけだ。
体力回復に努める。
仕事を頑張りすぎるといつも煮崩れてしまう。
6割の気持ちで仕事をする。
ペースをキープするのが自分の仕事、
午前中はトイレの床を磨き、
午後は棚の埃をとる。
ケーブルの先を束ね、
その先の鏡を磨く。
障害者雇用の人間は裏方でしか働かせてくれないだとか
聞いたけど自分はこの責任とか連携とか
そう言ったものから分離した仕事が好きだ。
大学出た30女のする仕事かはわからないけれど。
鍵を無くさない、それが自分にとって唯一責任のある仕事。
後はお客さんや先輩のためにトイレを磨くこと。
恋人と会うための余力を残す事、
これが今年の目標。
素敵な年になると良いな……
もう残り後半年くらいだけど。
前半半年何とか乗り切ったから何とかなるだろう。
素敵な前半だった。おみくじは凶だけど
そんなことは関係ない。
そんな日。
追記 プロミシングヤングウーマンを観た。
失われた人と失われる人、上手くは言えないけど
戻ってくるべきところで主人公は戻ってくるべきだったんだ。
戻ってきて欲しい人たちのことを考えると辛い映画だ。
復讐は誰も救わない、でもしたかったからやったみたいな。
ハーレイはそう言ったけど現実は違うな。
日本版⁇のPVとはだいぶ印象の違う映画だった。
今日は元気だねの話。
今日は元気そうだねと言われる。
あまり人前では落ち込んだりとかしたくないとか思ってるから、
その人の前で落ち込んだ素振りを見せただろうかと思い
つい、そうですか？と答えてしまった。
前日比元気だねと言われているのかと思っていたけれど
じゃぁ、元気でないってこと？と尋ねられてしまった。
今日も元気だねというニュアンスだったのかも。
あるいはから元気を見透かされた様な気がして、そういう風な受け答えをしたのかも。
いつも元気いっぱいとはいかないけれど
まぁまぁ人様の前に出れるくらいには元気とか
歩くことに集中するだけの元気とか
色々ある。
最近は働くことだけに集中する元気て感じ。
週末は恋人と出かけるに集中する元気。
ビーカーにある元気を少しずつ残して
週末を迎えることを目標とする。
平日は80%の力で働く。
うまくできていないから帰ったら
へばって動けなくなってる。
元気の余力が見えたら良いのにな。
そうもいかないけど、
近所の人にも、会社の人にも
心配かけたくない。
そんな日。
